Posts tonen met het label Uit de media. Alle posts tonen
Posts tonen met het label Uit de media. Alle posts tonen

zaterdag 22 februari 2025

Recensie van Bijbels Beraad vs. mijn ervaring met De Godvrezende Vrouw

📖 4 minuten leestijd – en je denkt: Wow! Wat een positief review van De Godvrezende Vrouw, door Bijbels Beraad, ik ga het kopen. Maar... pas op! 😮

Onder de foto vind je:
✅ Mijn samenvatting van Bijbels Beraad recensie in het kort, met link
💬 Mijn eerlijke (en verrassende?) reactie erop

Nieuwsgierig? Lees snel verder! 👀

Mijn ervaring vs. recensie van Bijbels Beraad over De Godvrezende Vrouw, Martha Peace


Mijn korte samenvatting van de recensie 

Martha Peace beschrijft in De Godvrezende Vrouw haar reis van feminisme naar vervulling in Christus. Het boek wil vrouwen helpen God te verheerlijken in hun houding, huwelijk en daden. Peace benadrukt onderwerpen als onderwerping, verantwoordelijkheid en het vervangen van verkeerde gedachten door Bijbelse waarheden. Ze waarschuwt voor valse toevluchtsoorden zoals werk, drukte of goedkeuring zoeken bij anderen. Praktische tips, Bijbelse principes en bemoediging voor vrouwen in moeilijke huwelijken vullen het boek.

 👉 Lees het complete review van Bijbels Beraad: Recensie de Godvrezende Vrouw



Mijn antwoord op de recensie van De Godvrezende vrouw

De recensie van De Godvrezende vrouw van Martha Peace wekt de indruk positief te zijn, maar het roept bij mij de vraag op of de recensent het boek echt volledig heeft gelezen. En zo ja, wie heeft het beoordeeld? Een man, een vrouw? Want nadat ik het boek zelf meerdere keren las, viel me op dat er juist bij de kernpunten veel onduidelijkheid en theologische scheefgroei zit. Hoewel Peace stelt dat een vrouw geen "voetveeg" van haar man hoeft te zijn, schuurt haar benadering gevaarlijk dicht tegen wat je "voetveeg light" zou kunnen noemen.

⚠️ Ze waarschuwt wel tegen misbruik, maar benadrukt tegelijkertijd onderwerping en dienstbaarheid op een manier die vrouwen in een kwetsbare positie kan brengen.

Vergelijking tussen de recensie van Bijbels Beraad en mijn persoonlijke ervaring met het boek De Godvrezende Vrouw

1. Onderwerping zonder solide theologische basis

De recensie stelt dat Peace “aan de hand van schriftuurlijke principes” uitlegt wat onderwerping inhoudt en hoe God hulpbronnen biedt ter bescherming van de vrouw als haar man zondigt. Dit klinkt bemoedigend, maar in de praktijk schieten deze hulpbronnen in het boek ver tekort. De bijbelteksten die Martha Peace aanhaalt, worden voor een groot deel uit hun context gehaald, waardoor haar conclusies niet altijd Bijbels gefundeerd zijn. Gods middelen tot bescherming – zoals rechtvaardigheid, gemeenschap met gelovigen en het zoeken van hulp bij onrecht – worden niet duidelijk genoeg belicht.

Erger nog: in gevallen van huiselijk geweld raadt Peace kerkelijke tuchtmaatregelen aan boven het inschakelen van de autoriteiten. Vrouwen in gewelddadige huwelijken worden getroost met de gedachte dat “God hun man misschien zal straffen.” Dit vind ik een zorgelijk iets.

2. Ontbreken van een christocentrisch perspectief op heiligmaking

De recensie prijst het boek om de focus op het verheerlijken van God, maar Martha Peace maakt dit praktisch vooral gelijk aan het dienen van de man. Hierdoor verschuift het accent van leven uit Christus naar leven onder een rolpatroon. Heiligmaking is volgens de Bijbel een proces van verandering door de Heilige Geest (2 Korinthe 3:18), waarin de gelovige groeit in de gelijkenis met Christus. Dit facet komt in het boek nauwelijks naar voren. Peace presenteert eerder een gedragsprogramma dan een hartverandering geworteld in het werk van Christus.

3. Problematische visie op lijden, verdriet en hulp zoeken

Martha stelt dat professionele geestelijke/psychische gezondheidszorg zoeken “gelijkstaat aan een gebrek aan trouw”, wat een verontrustende en on-Bijbelse claim is. God kan artsen en hulpverleners gebruiken als middelen tot herstel. Het afwijzen van professionele hulp kan vrouwen nodeloos laten lijden.

Ook haar visie op emotionele pijn en verdriet is problematisch. Martha Peace leert dat angst of verdriet – zelfs als deze door omstandigheden gerechtvaardigd zijn – tekenen zijn van een gebrek aan vertrouwen in God. Verdriet wordt in haar benadering bijna als zondig gezien, terwijl de Bijbel ruimte laat voor diep verdriet (denk aan de psalmen van David of Jezus’ eigen tranen bij het graf van Lazarus, Johannes 11:35). Het advies om lijden simpelweg te “beschouwen als een zegen” kan leiden tot passieve berusting in plaats van het zoeken van recht en troost bij God. 


Conclusie

Waar de recensie Martha Peace prijst om haar helderheid, is het tegenovergestelde waar: het boek is theologisch onevenwichtig, haalt bijbelverzen uit hun context en biedt vrouwen in moeilijke huwelijken ontoereikende en soms zelfs gevaarlijke adviezen. Onderwerping wordt gepresenteerd als hoogste deugd, terwijl de Bijbel een rijker beeld schetst (waarin wederzijdse liefde, rechtvaardigheid, respect en bescherming centraal staan).

Heiligmaking vanuit Christus ontbreekt grotendeels in dit boek, waardoor het boek meer over gedragsaanpassing gaat dan over innerlijke verandering door de Heilige Geest. Het verheerlijken van God is méér dan jezelf wegcijferen – het is leven in de vrijheid en kracht die Christus geeft. Deze cruciale nuance mist Martha Peace, en dat maakt De Godvrezende vrouw zowel theologisch en pastoraal riskant.

🎁 Iets Persoonlijks (voor de doorzetters onder ons 😉)

Ik las vandaag iets moois van Martyn Lloyd Jones over de heiligmaking. Dat citaat deel ik hieronder. Daarna koppel ik het aan het boek van Martha Peace.

Onze Heere zegt het voortdurend in het evangelie van Johannes. Bijvoorbeeld in hoofdstuk 7:37 roept Hij: ‘Als iemand dorst heeft, laat hij tot Mij komen en drinken.’ Het woord ‘komen’ betekent hier blijven komen’. Hij zegt dus: ‘Als iemand dorst heeft, laat hij steeds naar Mij blijven komen om te drinken.’ Laten we het heel praktisch maken: het is zo eenvoudig als dit. Als je je op enig moment in je leven moe voelt, uitgeput – niet alleen lichamelijk, maar ook mentaal en misschien nog meer geestelijk – wat moet je dan doen? Hij zegt: Ga naar Hem! Hij woont in je. Ga naar Hem zoals je naar een fontein of kraan gaat om water te tappen. Vertel Hem over je dorst, je zwakheid, je traagheid en je hulpeloosheid, en vraag Hem je levend water te geven, dit hemelse brood – vraag Hem om Zichzelf. Hij heeft beloofd dat te doen, maar we ervaren het pas als we beseffen dat Hij in ons is, en als we ons tot Hem wenden en naar Hem toe gaan.”

⚠️ Opmerking:
Wat hier zo eenvoudig en diep wordt beschreven – dat we voortdurend naar Christus mogen gaan als kind van God, Hem alles mogen vertellen en uit Zijn volheid mogen putten – ontbreekt volledig in De Godvrezende Vrouw van Martha Peace. In plaats van te wijzen op het leven uit Christus en de kracht van Zijn genade - genoeg voor alle ups en downs in ons (huwelijks)leven - legt Martha de nadruk op moralistische leefregels. De mens staat in het middelpunt, de vrouw moet vooral doen, en de man wordt bijna tot een afgod gemaakt. Hierdoor wordt de echte heiligmaking – die begint en eindigt bij Christus Zelf – verduisterd. Juist dat praktische Evangelie, waarin afhankelijkheid van Jezus centraal staat, blijft in heel dit zo boek pijnlijk afwezig.

Dat maakte me verdrietig!

dinsdag 11 februari 2025

Sheila's Onesheet met Problemen in "De Godvrezende Vrouw"

The Excellent Wife (Revised Edition)
Martha Peace



SAMENVATTING

Een vrouw is een "Godvrezende vrouw" door altijd goddelijke onderwerping aan haar man te tonen.


SAMENVATTING VAN PROBLEMEN

  • Stelt gehoorzaamheid aan de echtgenoot gelijk aan gehoorzaamheid aan God, waardoor de echtgenoot een afgod wordt.
  • Biedt geen toereikende oplossingen voor vrouwen in gewelddadige huwelijken en stelt dat scheiding geen optie is.
  • Bagatelliseert het belang van mentale gezondheidszorg in een trouw leven, alsof gebed, bijbelstudie en pastorale begeleiding haaks staan op therapie en medicatie.
  • Verklaart dat belangrijke menselijke behoeften, zoals vriendelijk behandeld worden en niet uitgescholden willen worden, "afgoderige verlangens" zijn.

STELT DE ECHTGENOOT OP ALS EEN AFGOD

  • Positioneert de echtgenoot als bemiddelaar door te stellen dat een vrouw haar echtgenoot moet gehoorzamen in plaats van God (p. 56)* en dat ze haar echtgenoot moet verheerlijken in plaats van God (p. 49, 51), wat in strijd is met 1 Timotheüs 2:5.
  • Eist dat een vrouw haar man in alles gehoorzaamt, inclusief zaken als de lengte van haar haar, financiën, wat ze moet koken en hoe ze de kinderen moet opvoeden. Er worden geen uitzonderingen gemaakt voor misbruik, zelfs niet richting kinderen (p. 140).
  • Onderschikt God aan de echtgenoot, aangezien de kernstelling van het boek is dat alles wat een echtgenoot wil, automatisch is wat God wil dat zijn vrouw doet. Haar man volgen is volgens het boek hoe zij God volgt.
  • Stelt dat een vrouw heiliging deels verkrijgt door zichzelf onder de autoriteit van haar echtgenoot te plaatsen (p. 15).

HEEFT EEN VERTEKENDE VISIE OP DE ROL VAN DE VROUW

  • Verklaart dat vrouwen "gemakkelijker misleid" worden (p. 17), terwijl de Bijbel enkel vermeldt dat Eva werd misleid.
  • Vergelijkt de positie van een vrouw met die van een "slaaf" die geen dank of erkenning mag verwachten (p. 31).
  • Bestempelt verlangens zoals "eerlijk behandeld worden", "je noden vervuld zien" en "niet gekwetst willen worden" als vormen van afgoderij voor vrouwen (p. 61, 69).
  • Verklaart dat een vrouw, wier afstandelijke man haar enkel voor seks "gebruikt," een zondares is met een "afgoderig hart" als zij verlangt naar vriendelijkheid (p. 65). Verlangens naar een liefdevol huwelijk worden beschouwd als onverenigbaar met het werkelijk verlangen naar Jezus.
  • Beschuldigt vrouwen die buitenshuis werken of hun kinderen naar de kinderopvang brengen (p. 16, 74). Erkent dat het gebruikelijk is dat vrouwen paniekaanvallen krijgen uit angst dat hun man zijn baan verliest, maar houdt vol dat vrouwen toch niet mogen werken (p. 215).
  • Verklaart dat het huis het domein van de vrouw is (p. 71), waar zij georganiseerd moet zijn en nooit lui. Lezen en rusten worden als zelfzuchtig beschouwd (p. 74). Het creëren van een "vreugdevolle sfeer" thuis is volledig haar verantwoordelijkheid.
  • Herhaalt dat vrouwen een "zachte" of "rustgevende" stem moeten hebben (p. 191), zelfs wanneer hun man gezondigd heeft of faalt (p. 167), wat een traumareactie (fawn response) normaliseert in onveilige situaties.

MOEDIGT MISBRUIK AAN

  • Verklaart het zondig om te zeggen: "Er is geen hoop voor dit huwelijk" (p. 24), te denken: "Dit is meer dan ik aankan" (p. 95) of om jezelf te beschermen (p. 32), zonder uitzonderingen voor misbruik of chronische ontrouw. Stelt dat vrouwen moeten vechten voor hun gewelddadige echtgenoot, hoe lang dat ook duurt (p. 157).
  • In plaats van vrouwen aan te moedigen om een "wrede" echtgenoot te verlaten, leert dit boek dat het een voorrecht is om te "lijden omwille van gerechtigheid" (p. 31). Vermijdbaar en onnodig lijden in het huwelijk wordt verheerlijkt.
  • Instrugeert vrouwen om gewillig te reageren op de berispingen van hun man zonder zichzelf te verdedigen (p. 41), zonder uitzonderingen voor emotioneel misbruik. Stelt dat het intens gekwetst zijn door zijn woorden zondig is (p. 45), zelfs als hij boos of onvriendelijk is.
  • In plaats van vrouwen te leren grenzen te stellen aan misbruik, dringt het boek erop aan dat vrouwen cadeaus geven, hun man prijzen, vriendelijk spreken en lieve briefjes in zijn lunch stoppen, zelfs als hij "slecht" is (p. 158).
  • Normaliseert huwelijkse verkrachting door te stellen dat vrouwen seks niet mogen weigeren tenzij ze samen besloten hebben eerst te bidden (p. 121). Als een man seks wil terwijl zijn vrouw met een vriendin belt, mag ze hem niet "tekortdoen"; ze moet de vriendin later terugbellen (p. 121). Zelfs als aanraking door de echtgenoot haar misselijk maakt (wat vaak voorkomt bij misbruik of ontrouw), moet zij zich vreugdevol richten op het seksueel behagen van haar man (p. 96).
  • Adviseert vrouwen die geconfronteerd worden met "ontrouw, fysiek of verbaal misbruik, onverantwoordelijkheid, dreiging met vertrek, alcohol- of drugsmisbruik" om te reageren met "persoonlijke vernedering verdragen," "prijzenswaardige gedachten denken," "zijn fouten niet herhalen in hun gedachten" en "zacht en respectvol spreken" (p. 144).
  • Waarschuwt tegen het uiten van negatieve opmerkingen over de echtgenoot tegenover anderen, zelfs als die waar zijn (p. 55), waardoor het moeilijker wordt om hulp te zoeken en de man geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen.
  • Stelt dat een vrouw, zelfs als haar man "ontrouw, onverantwoordelijk, bedrieglijk, dronken of oncontroleerbaar" is, moet blijven werken aan verzoening (p. 97). Als hij schreeuwt of haar slaat, moet zij berouw tonen over haar bitterheid en hem vergeven (p. 97).
  • Verklaart dat scheiden "geen optie" is (p. 197). Een vrouw die overweegt te scheiden, wordt "opstandig" genoemd (p. 98).
  • Raadt kerkdienst tuchtmaatregelen aan boven het inschakelen van de autoriteiten in gevallen van huiselijk geweld. Troost vrouwen in een gewelddadig huwelijk met de gedachte dat God hun man misschien zal straffen (p. 245).

STIGMATISEERT EMOTIONEEL BEWUSTZIJN EN MENTALE GEZONDHEIDSZORG

  • Stelt dat het zoeken van professionele geestelijke gezondheidszorg gelijkstaat aan een gebrek aan trouw (p. 2-3).
  • Leert dat emotionele pijn kan worden overwonnen door hoop te houden op verandering of door lijden als een zegen te beschouwen (p. 92).
  • Verklaart dat angst of verdriet, zelfs als deze door de omstandigheden gerechtvaardigd zijn, een teken zijn van een gebrek aan vertrouwen in God; overweldigd worden door verdriet wordt als zondig beschouwd (p. 239).

WAT VROUWEN ZEGGEN

  • "De kerk liet me dit boek lezen toen ik hulp zocht voor mijn gewelddadige echtgenoot. Ik bleef daardoor nog zeven jaar in dat huwelijk. Pas toen hij me aanviel terwijl ik onze pasgeborene vasthield, vond ik de moed om te vertrekken. Dit boek deed me geloven dat zijn behandeling mijn schuld was." – Lezersmail
  • "Dit boek gaf me het gevoel dat God vrouwen haat en mij in het bijzonder. Mijn onvermogen om vrouwelijkheid 'goed' te doen maakte mijn huwelijksproblemen mijn eigen schuld. Ik dacht dat ik het niet waard was om geliefd te worden. Ik wilde niet meer leven." – A.S., bericht via sociale media
  • "Ik groeide op in financiële nood omdat dit boek mijn moeder ervan overtuigde niet te werken." – Bericht via sociale media
  • "Het motiveerde me niet om een betere echtgenote te zijn; het maakte me hopeloos en schuldig." – S.M., bericht via sociale media
  • "Dit boek verdraaide de Bijbel toen ik een nieuwe gelovige was. Het leerde me dat het goed was om narcistisch misbruik te accepteren. Het maakte mijn man’s zonden mijn verantwoordelijkheid." – Bericht via sociale media

SAMENVATTING VAN DE BEVINDINGEN

Met een overweldigende nadruk op "onderwerping" als de belangrijkste rol voor vrouwen, leert The Excellent Wife vrouwen hun eigen waarden, roeping en welzijn op te offeren voor de grillen van hun echtgenoot. Het boek moedigt vrouwen aan hun gevoelens van angst, woede of verdriet niet te vertrouwen. Hoewel het overladen is met bijbelteksten over gehoorzaamheid en zelfopoffering, negeert het Jezus' boodschappen van mededogen, zorg en rechtvaardigheid. Door vrouwen te verplichten vriendelijkheid terug te geven voor pijn en terug te keren naar een huwelijk waarin hun man kwaad en gewelddadig is, houdt dit boek vrouwen gevangen in gevaarlijke relaties die henzelf en hun kinderen schaden. In plaats van gebroken riet te helen, breekt dit boek hen verder.


OVER DE AUTEUR VAN DEZE ANALYSE

Ik ben Sheila Wray Gregoire van de Bare Marriage-podcast en een van de auteurs van The Great Sex Rescue. Na een enquête onder 20.000 christelijke vrouwen ontdekten we een crisis binnen de evangelische kerk: te veel boeken en predikanten leren schadelijke boodschappen over seks en huwelijk. We hebben het ons tot missie gemaakt om de kerk te helpen boeken te identificeren die schade toebrengen – en betere alternatieven te bieden. Van alle boeken die ik heb beoordeeld, was The Excellent Wife van Martha Peace het meest schokkend en verdrietig. We kunnen en moeten beter doen.

Let op: de paginanummers in deze analyse zijn afkomstig uit de Engelstalige editie van het boek. Omdat ik mijn boek nog niet ontvangen heb, kan ik ze nog niet precies overzetten op NL pagina's

Sheila's Onesheet in het Engels: HIER 

*Paginanummers komen uit het Engelse boek. 

maandag 22 januari 2024

Een zieke man is als een extra kind

Kijk wat ik hier heb gevonden!" zei mijn man enthousiast terwijl hij gaf me de uitgescheurde pagina uit een magazine gaf. "Dit lijkt wel iets voor jouw blog." Ik nam het aan, las het door en lachte. "Oh ja, hier moet ik echt over schrijven."

Het gaat over tegeltjeswijsheid: "Een zieke man is als een extra kind." A. onthult bij dit tegeltje een familietraditie. [1]

In mijn eigen woorden samengevat:

Wanneer haar vader vroeger ziek was, volgde hij direct een aspirine-ritueel, met strepsils en een stoomsessie boven een pannetje. Bij identieke klachten snoot haar moeder alleen haar neus en ging gewoon door. A. zegt dat haar man en twee volwassen zoons nu datzelfde gedrag vertonen. Bij de lichtste verkoudheid duiken ze in een dampend bad, rapporteren elke dertig minuten uitvoerig over hun kwalen en smeken om bovenmatige aandacht. En dan willen ze ook nog hoestdrank, een warme kruik en wat lekkers. En een moeder staat natuurlijk paraat. A. geniet stiekem van het zorgen voor haar eigenzinnige clan. Wanneer ze dit fenomeen met andere vrouwen bespreekt, knikken ze instemmend: "Een zieke man is als een extra kind." 


Het triggerde me enorm en ik zou tegen A willen zeggen: Wanneer jij ze zo pampert, laat ze dan alsjeblieft niet in hun hemd staan in een christelijk magazine. 

Mijn vragen
  1. Waar blijft de ruimte voor de kwetsbaarheid van de man? 
  2. Waarom zou hij niet gewoon kunnen zeggen dat hij zich niet lekker voelt en een pilletje wil
  3. Waarom zou het als positief moeten worden beschouwd dat de vrouw en moeder doorgaat ondanks een griep?

Grappig? Mwah...
Het stukje in het magazine lijkt misschien grappig voor vrouwen die gewend zijn zichzelf weg te cijferen. Nuchter bezien is het gewoon onhandig artikel; generaliserend wat betreft man/vrouw.


De werkelijkheid van het leven naast een zieke partner voelt anders. Ondanks alle uitdagingen biedt het gouden momenten en mogelijkheden tot groei. Ik zou die periode van 3 jaar dat mijn man worstelde met zijn tweede burn-out niet willen missen maar ik houd er rekening mee dat andere mensen het niet zo ervaren. 

Niet mijn familiewijsheid
En wat als je volwassen kind depressief is? Aaaah, als ik te lang inzoom krijg ik steeds meer vragen naar aanleiding van dit artikel en dat wil ik niet. Het was gewoon een leukigheidje van het magazine toch? Familiewijsheid staat erboven. Eh... niet mijn familiewijsheid.

Extra kind?
Laten we eerlijk zijn, een zieke man of zoon als een extra kind zien, zegt meer over de denkwijze van de vrouw dan over de man, die gewoon toegeeft dat hij zich ziek voelt. Ik vind dat iedereen wat liefdevolle zorg en begrip mag hebben als het niet lekker gaat. 

---

  1. Heb jij ook wel eens ervaren dat iets wat niet zo bedoeld was, toch onverwacht pijnlijk was? 
  2. Wat zijn jouw gedachten over de "zieke man als een extra kind" situatie?

[1] RDMagazine - editie 2