Martha Peace: controleer je tong 🤐

Theologische verdieping bij hoofdstuk 16 (uit De Godvrezende vrouw)

Lees eerst: Moet je altijd zwijgen?

Martha Peace leert hoe vrouwen hun woorden moeten beheersen door hun gedachten te corrigeren. Hoofdstuk 16 is echt een perfect voorbeeld van hoe wettische heiliging subtiel verpakt wordt als Bijbelse waarheid.

Het klinkt Bijbels: "Uit de overvloed van het hart spreekt de mond." (Mattheüs 12:34). Maar de kern van haar boodschap is: “Denk anders, gedraag je beter, en dan zal je veranderen.”

Wat Martha zegt mist de kracht van het evangelie. Het mist wat de Bijbel leert: ware (echte) heiliging is een proces van genade.

Hoofdstuk 16 gaat over “Communicatie – Controle over de tong van de vrouw”. Martha geeft praktische opdrachten: zo raadt ze bijvoorbeeld aan een gedachten-dagboek bij te houden om je denkwereld te monitoren, en bewust te letten op “onzorgvuldig” taalgebruik of woorden die niet opbouwen (vgl. Ef. 4:29). Vervolgens moeten patronen van foutieve spraak worden vervangen door “godvruchtige” communicatie – dit noemt ze het “uitdoen, denken vernieuwen en aandoen”- deel van heiliging (een verwijzing naar Ef. 4:22-24

Op zich zijn zelfonderzoek en het afleggen van zondige gewoonten niet verkeerd; de Bijbel spoort aan tot het “afleggen van de oude mens”. Het probleem is de onderliggende benadering: de nadruk ligt vrijwel volledig op menselijke inspanning en discipline van de vrouw zelf. De lezeres krijgt de indruk dat heiliging een doe-het-zelfproject is – een kwestie van je houden aan regels, je karakter streng trainen en simpelweg doen wat het boek zegt.

In Martha Peace’ visie ontvangt de vrouw heiliging “deels door haar onderwerping aan haar echtgenoot”​. Gehoorzaamheid aan de echtgenoot wordt daarbij direct gelijkgesteld aan gehoorzaamheid aan God​. Dit zet de menselijke autoriteit (de man) centraal in plaats van Christus, en suggereert dat de weg tot heiliging loopt via het naleven van regels en rolpatronen. De hoofdfocus van het boek ligt op wat de vrouw moet doen – haar gedrag, haar woorden, haar houding – als een reeks vereisten waaraan ze uit eigen kracht moet voldoen om een “uitmuntende” (godvrezende) vrouw te zijn. Dat is kenmerkend voor wetticisme: het leggen van nadruk op voorschriften en menselijke prestaties als sleutel tot geestelijke groei, in plaats van op God die in ons werkt.

--- 

🔎 Wat is het verschil?

Hieronder zoek ik uit wat Martha zegt en hoe dat verschilt van wat de Bijbel echt leert over heiliging. 

1. Wettische heiliging begint bij jezelf – Bijbelse heiliging begint bij Christus

Hoofdstuk 16 leert: “Je moet je woorden beheersen door je gedachten te controleren.” Maar wie moet dat doen? Jij. Uit eigen kracht.

De Bijbel leert iets radicaal anders:

"U bent gestorven en uw leven is met Christus verborgen in God." (Kolossenzen 3:3).

Dit is het grote verschil: je positie in Christus staat al vast. Je hoeft jezelf niet te maken tot een “uitmuntende vrouw” (Engelse titel van het boek) – je bént al een geliefd kind van God. Vanuit die positie mag je groeien.

Martha’s methode zet jou aan het stuur. Maar de Bijbel zegt: Jezus is de Wijnstok, wij zijn de ranken (Johannes 15:4-5). Groei gebeurt niet door zelfdiscipline, maar door in Christus te blijven. Daar is liefdevolle verbondenheid voor nodig, die de Geest Zelf in je werkt. Het gaat om een relatie! Niet je man staat daarin centraal maar de Heere zelf.

Het gevaar van Martha’s methode:

• Ze leert je om verandering bij jezelf te zoeken.
• De focus ligt op jezelf corrigeren in plaats van vervuld worden met Christus.

De waarheid van bijbelse groei:

• Wij zijn in Christus al geheiligd (1 Korinthiërs 1:30).
• Heiliging is geen zelfverbetering, maar door de Geest geleid worden (Galaten 5:16).
• Onze woorden veranderen wanneer ons hart vervuld is met de liefde van Christus.

2. Wettische heiliging dwingt verandering af – Genade brengt groei van binnenuit

Martha’s oplossing voor ongeduldige of harde woorden is controle over je gedachten en strakke discipline. Haar idee: "Verander je denken, dan veranderen je woorden."

De Bijbel leert iets veel diepers. Paulus schrijft:

"Maar groei in de genade en kennis van onze Heere en Zaligmaker Jezus Christus. Hem zij de heerlijkheid, zowel nu als in de dag van de eeuwigheid. Amen." (2 Petrus 3:18).

Dit is het grote verschil: bijbelse groei is geen prestatie, maar een vrucht.

➡️ Martha’s methode: Duw je oude gewoontes weg, train jezelf, controleer je gedachten.
➡️ Bijbelse heiliging: Jezus heeft je al nieuw gemaakt, wandel nu met Hem in die waarheid.

Het ander gevaar van Martha’s methode:

• Heiliging wordt een taak in plaats van een relatie.
• Je voelt je nooit ‘goed genoeg’, omdat het afhangt van jouw discipline.

De mooie waarheid van genade:

• Je groeit door te rusten in Christus. (Mattheüs 11:28-29)
• De Geest verandert je hart, zodat je woorden vanzelf anders worden. (Galaten 5:22-23)

Heiliging is niet: "Ik moet veranderen om beter te worden."
Heiliging is: "Ik bén al in Christus, en nu mag ik steeds meer worden wie ik in Hem ben."

3. Martha’s methode mist liefde – Bijbelse heiliging begint met liefde

Het grootste verschil is misschien dit: Martha’s benadering is hard, liefdeloos en kil. Het draait om regels, controle, presteren.

Maar de Bijbel leert dat heiliging geworteld is in liefde:

"Wij hebben Hem lief, omdat Hij ons eerst heeft liefgehad." (1 Johannes 4:19).

Als ik het zo mag zeggen: 

➡️ Martha zegt: "Als je dit doet, word je een betere vrouw."
✅ Jezus zegt: "Ik heb je al lief. Laat Mij je veranderen."

➡️ Martha zegt: "Corrigeer je gedachten en woorden."
✅ Jezus zegt: "Blijf in Mijn liefde, en Mijn Geest zal zorgen dat je vrucht draagt."

Bijbelse heiliging is een liefdesrelatie. Het is groeien in Christus, niet om acceptatie te verdienen, maar vanuit acceptatie.

Conclusie: Laat Martha’s wet los, omarm Jezus’ genade

Als hoofdstuk 16 van Godvrezende vrouw je een schuldgevoel bezorgt, is dat niet raar. Dit boek legt echt een last op vrouwen, terwijl Jezus juist zei:

"Mijn juk is zacht en Mijn last is licht." (Mattheüs 11:30).

➡️ Je hoeft niet eerst je gedachten te corrigeren om een betere vrouw te worden.
➡️ Je mag rusten in Christus en van daaruit groeien in genade en liefde. 

En als we falen?

1 Johannes 1:9 Als wij onze zonden belijden: Hij is getrouw en rechtvaardig om ons de zonden te vergeven en ons te reinigen van alle ongerechtigheid.

Moet je altijd zwijgen?

📖 ✍️ Terwijl ik hoofdstuk 16 van De Godvrezende Vrouw las, krabbelde ik hier en daar wat aantekeningen – handig voor deze blog, dacht ik. Maar hoe verder ik kwam, hoe meer mijn pen stilviel.

Het begon als een hoofdstuk over vriendelijk communiceren 😊… maar al snel dacht ik: "Wacht even, meen je dit nou?" 🤨💬

🗣️ Over woorden, motieven en dubbele standaarden

Peace benadrukt dat een vrouw altijd zacht en respectvol moet spreken. Op zich logisch—woorden hebben kracht. Maar sommige adviezen botsen met elkaar:

1️⃣ "Verkeerde woorden beginnen met verkeerde gedachten." (naar Mattheüs 12:34)
→ Dus als je iets verkeerds zegt, ligt dat aan je hart.

2️⃣ "Je zult verantwoording afleggen voor je woorden." ( naar Mattheüs 12:36-37)
→ Elk woord telt. Let op wat je zegt.

3️⃣ "Geef je man het voordeel van de twijfel."
→ Als hij iets zegt dat kwetsend is? Niet oordelen over zijn motieven.

💥 Hier knelt het. Als mijn woorden streng beoordeeld worden, waarom geldt dat dan niet voor mijn man? Waarom moet zij haar hart onderzoeken en krijgt hij de ruimte? Jezus riep juist iedereen op tot zelfreflectie:
📖 "Waarom kijk je naar de splinter in het oog van je broer, maar zie je de balk in je eigen oog niet?" – naar Mattheüs 7:3

Ik krabbel een vraag in mijn notitieboekje: "Waar is de wederkerigheid? Waarom wordt de vrouw bijna als een onmondig kind gezien?  

💥 Over misbruik en ‘heilig zwijgen’

Het hoofdstuk suggereert dat zelfs als je man je verbaal aanvalt, je moet reageren zoals Jezus: zwijgen en geen kwaad met kwaad vergelden (naar 1 Petrus 2:23). 

Ik heb niet het idee dat dit precies is wat de Bijbel zegt.

✋ Jezus koos vrijwillig voor lijden om de wereld te redden. Dat is geen model voor een vrouw die met verbaal geweld wordt geconfronteerd.
👉 Grenzen stellen is geen zonde.
👉 God vraagt niet dat je je laat kleineren om “heilig” te zijn.

📖 "Er is een tijd om te zwijgen en een tijd om te spreken." – Prediker 3:7
Waarom wordt hier alleen het zwijgen benadrukt? Soms brengt spreken juist begrip, respect en genezing. 

🕊️ Waar is Jezus?

Wat me het meest opvalt? Het hoofdstuk draait om gedrag aanpassen: wees vriendelijk, wees rustig, zeg niets verkeerds. Maar heilig leven ontstaat toch niet door krampachtig regels volgen? Jezus zegt:
📖 "Blijf in Mij, dan blijf Ik in jullie... zonder Mij kun je niets doen." – Johannes 15:4-5

Echte verandering begint niet bij je tong. Het begint bij je hart dat verbonden is met Jezus. 

🔑 Het voelt alsof dit hoofdstuk zegt: “Doe beter je best.” Maar het evangelie zegt iets als: “Kom tot Mij. Ik geef je rust en verander je van binnenuit.” – Mattheüs 11:28

💡 Wat ik hieruit meeneem:

✅ Woorden hebben kracht. Denk na voor je spreekt.
✅ Maar: Eerlijk zijn over pijn is geen zonde. Stilzwijgen mag je nooit in gevaar brengen.
✅ Jezus roept op tot waarheid én liefde. Dat betekent soms je stem gebruiken.
✅ Heiligheid begint niet bij je gedrag, maar bij verbondenheid met Hem.

📝 Mijn conclusie:

Ik begon dit hoofdstuk met: "Oké, wees vriendelijk met je woorden." Maar ik eindig met meer vragen dan antwoorden. Het lijkt alsof dit boek vrouwen vooral leert stil te zijn om de vrede te bewaren—zelfs als die vrede eigenlijk geen vrede is.

Jezus vraagt niet om perfect gefilterde zinnen, maar om een hart dat bij Hem rust. Van daaruit stroomt echte liefde. En soms is liefde lief & invoelend... maar soms zegt liefde ook: "Tot hier en niet verder."

Heilig leven? Dat begint niet met zwijgen. Het begint met luisteren naar Jezus. ❤️

• Extra: theologische verdieping bij Hoofdstuk 16

Sheila's Onesheet met Problemen in "De Godvrezende Vrouw"

The Excellent Wife (Revised Edition)

Martha Peace

SAMENVATTING

Een vrouw is een "Godvrezende vrouw" door altijd goddelijke onderwerping aan haar man te tonen.

---

SAMENVATTING VAN PROBLEMEN

• Stelt gehoorzaamheid aan de echtgenoot gelijk aan gehoorzaamheid aan God, waardoor de echtgenoot een afgod wordt.
• Biedt geen toereikende oplossingen voor vrouwen in gewelddadige huwelijken en stelt dat scheiding geen optie is.
• Bagatelliseert het belang van mentale gezondheidszorg in een trouw leven, alsof gebed, bijbelstudie en pastorale begeleiding haaks staan op therapie en medicatie.
• Verklaart dat belangrijke menselijke behoeften, zoals vriendelijk behandeld worden en niet uitgescholden willen worden, "afgoderige verlangens" zijn.

---

STELT DE ECHTGENOOT OP ALS EEN AFGOD

• Positioneert de echtgenoot als bemiddelaar door te stellen dat een vrouw haar echtgenoot moet gehoorzamen in plaats van God (p. 56)* en dat ze haar echtgenoot moet verheerlijken in plaats van God (p. 49, 51), wat in strijd is met 1 Timotheüs 2:5.
• Eist dat een vrouw haar man in alles gehoorzaamt, inclusief zaken als de lengte van haar haar, financiën, wat ze moet koken en hoe ze de kinderen moet opvoeden. Er worden geen uitzonderingen gemaakt voor misbruik, zelfs niet richting kinderen (p. 140).
• Onderschikt God aan de echtgenoot, aangezien de kernstelling van het boek is dat alles wat een echtgenoot wil, automatisch is wat God wil dat zijn vrouw doet. Haar man volgen is volgens het boek hoe zij God volgt.
• Stelt dat een vrouw heiliging deels verkrijgt door zichzelf onder de autoriteit van haar echtgenoot te plaatsen (p. 15).

---

HEEFT EEN VERTEKENDE VISIE OP DE ROL VAN DE VROUW

• Verklaart dat vrouwen "gemakkelijker misleid" worden (p. 17), terwijl de Bijbel enkel vermeldt dat Eva werd misleid.
• Vergelijkt de positie van een vrouw met die van een "slaaf" die geen dank of erkenning mag verwachten (p. 31).
• Bestempelt verlangens zoals "eerlijk behandeld worden", "je noden vervuld zien" en "niet gekwetst willen worden" als vormen van afgoderij voor vrouwen (p. 61, 69).
• Verklaart dat een vrouw, wier afstandelijke man haar enkel voor seks "gebruikt," een zondares is met een "afgoderig hart" als zij verlangt naar vriendelijkheid (p. 65). Verlangens naar een liefdevol huwelijk worden beschouwd als onverenigbaar met het werkelijk verlangen naar Jezus.
• Beschuldigt vrouwen die buitenshuis werken of hun kinderen naar de kinderopvang brengen (p. 16, 74). Erkent dat het gebruikelijk is dat vrouwen paniekaanvallen krijgen uit angst dat hun man zijn baan verliest, maar houdt vol dat vrouwen toch niet mogen werken (p. 215).
• Verklaart dat het huis het domein van de vrouw is (p. 71), waar zij georganiseerd moet zijn en nooit lui. Lezen en rusten worden als zelfzuchtig beschouwd (p. 74). Het creëren van een "vreugdevolle sfeer" thuis is volledig haar verantwoordelijkheid.
• Herhaalt dat vrouwen een "zachte" of "rustgevende" stem moeten hebben (p. 191), zelfs wanneer hun man gezondigd heeft of faalt (p. 167), wat een traumareactie (fawn response) normaliseert in onveilige situaties.

---

MOEDIGT MISBRUIK AAN

• Verklaart het zondig om te zeggen: "Er is geen hoop voor dit huwelijk" (p. 24), te denken: "Dit is meer dan ik aankan" (p. 95) of om jezelf te beschermen (p. 32), zonder uitzonderingen voor misbruik of chronische ontrouw. Stelt dat vrouwen moeten vechten voor hun gewelddadige echtgenoot, hoe lang dat ook duurt (p. 157).
• In plaats van vrouwen aan te moedigen om een "wrede" echtgenoot te verlaten, leert dit boek dat het een voorrecht is om te "lijden omwille van gerechtigheid" (p. 31). Vermijdbaar en onnodig lijden in het huwelijk wordt verheerlijkt.
• Instrugeert vrouwen om gewillig te reageren op de berispingen van hun man zonder zichzelf te verdedigen (p. 41), zonder uitzonderingen voor emotioneel misbruik. Stelt dat het intens gekwetst zijn door zijn woorden zondig is (p. 45), zelfs als hij boos of onvriendelijk is.
• In plaats van vrouwen te leren grenzen te stellen aan misbruik, dringt het boek erop aan dat vrouwen cadeaus geven, hun man prijzen, vriendelijk spreken en lieve briefjes in zijn lunch stoppen, zelfs als hij "slecht" is (p. 158).
• Normaliseert huwelijkse verkrachting door te stellen dat vrouwen seks niet mogen weigeren tenzij ze samen besloten hebben eerst te bidden (p. 121). Als een man seks wil terwijl zijn vrouw met een vriendin belt, mag ze hem niet "tekortdoen"; ze moet de vriendin later terugbellen (p. 121). Zelfs als aanraking door de echtgenoot haar misselijk maakt (wat vaak voorkomt bij misbruik of ontrouw), moet zij zich vreugdevol richten op het seksueel behagen van haar man (p. 96).
• Adviseert vrouwen die geconfronteerd worden met "ontrouw, fysiek of verbaal misbruik, onverantwoordelijkheid, dreiging met vertrek, alcohol- of drugsmisbruik" om te reageren met "persoonlijke vernedering verdragen," "prijzenswaardige gedachten denken," "zijn fouten niet herhalen in hun gedachten" en "zacht en respectvol spreken" (p. 144).
• Waarschuwt tegen het uiten van negatieve opmerkingen over de echtgenoot tegenover anderen, zelfs als die waar zijn (p. 55), waardoor het moeilijker wordt om hulp te zoeken en de man geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen.
• Stelt dat een vrouw, zelfs als haar man "ontrouw, onverantwoordelijk, bedrieglijk, dronken of oncontroleerbaar" is, moet blijven werken aan verzoening (p. 97). Als hij schreeuwt of haar slaat, moet zij berouw tonen over haar bitterheid en hem vergeven (p. 97).
• Verklaart dat scheiden "geen optie" is (p. 197). Een vrouw die overweegt te scheiden, wordt "opstandig" genoemd (p. 98).
• Raadt kerkdienst tuchtmaatregelen aan boven het inschakelen van de autoriteiten in gevallen van huiselijk geweld. Troost vrouwen in een gewelddadig huwelijk met de gedachte dat God hun man misschien zal straffen (p. 245).

---

STIGMATISEERT EMOTIONEEL BEWUSTZIJN EN MENTALE GEZONDHEIDSZORG

• Stelt dat het zoeken van professionele geestelijke gezondheidszorg gelijkstaat aan een gebrek aan trouw (p. 2-3).
• Leert dat emotionele pijn kan worden overwonnen door hoop te houden op verandering of door lijden als een zegen te beschouwen (p. 92).
• Verklaart dat angst of verdriet, zelfs als deze door de omstandigheden gerechtvaardigd zijn, een teken zijn van een gebrek aan vertrouwen in God; overweldigd worden door verdriet wordt als zondig beschouwd (p. 239).

---

WAT VROUWEN ZEGGEN

• "De kerk liet me dit boek lezen toen ik hulp zocht voor mijn gewelddadige echtgenoot. Ik bleef daardoor nog zeven jaar in dat huwelijk. Pas toen hij me aanviel terwijl ik onze pasgeborene vasthield, vond ik de moed om te vertrekken. Dit boek deed me geloven dat zijn behandeling mijn schuld was." – Lezersmail
• "Dit boek gaf me het gevoel dat God vrouwen haat en mij in het bijzonder. Mijn onvermogen om vrouwelijkheid 'goed' te doen maakte mijn huwelijksproblemen mijn eigen schuld. Ik dacht dat ik het niet waard was om geliefd te worden. Ik wilde niet meer leven." – A.S., bericht via sociale media
• "Ik groeide op in financiële nood omdat dit boek mijn moeder ervan overtuigde niet te werken." – Bericht via sociale media
• "Het motiveerde me niet om een betere echtgenote te zijn; het maakte me hopeloos en schuldig." – S.M., bericht via sociale media
• "Dit boek verdraaide de Bijbel toen ik een nieuwe gelovige was. Het leerde me dat het goed was om narcistisch misbruik te accepteren. Het maakte mijn man’s zonden mijn verantwoordelijkheid." – Bericht via sociale media

---

SAMENVATTING VAN DE BEVINDINGEN

Met een overweldigende nadruk op "onderwerping" als de belangrijkste rol voor vrouwen, leert The Excellent Wife vrouwen hun eigen waarden, roeping en welzijn op te offeren voor de grillen van hun echtgenoot. Het boek moedigt vrouwen aan hun gevoelens van angst, woede of verdriet niet te vertrouwen. Hoewel het overladen is met bijbelteksten over gehoorzaamheid en zelfopoffering, negeert het Jezus' boodschappen van mededogen, zorg en rechtvaardigheid. Door vrouwen te verplichten vriendelijkheid terug te geven voor pijn en terug te keren naar een huwelijk waarin hun man kwaad en gewelddadig is, houdt dit boek vrouwen gevangen in gevaarlijke relaties die henzelf en hun kinderen schaden. In plaats van gebroken riet te helen, breekt dit boek hen verder.

---

OVER DE AUTEUR VAN DEZE ANALYSE

Ik ben Sheila Wray Gregoire van de Bare Marriage-podcast en een van de auteurs van The Great Sex Rescue. Na een enquête onder 20.000 christelijke vrouwen ontdekten we een crisis binnen de evangelische kerk: te veel boeken en predikanten leren schadelijke boodschappen over seks en huwelijk. We hebben het ons tot missie gemaakt om de kerk te helpen boeken te identificeren die schade toebrengen – en betere alternatieven te bieden. Van alle boeken die ik heb beoordeeld, was The Excellent Wife van Martha Peace het meest schokkend en verdrietig. We kunnen en moeten beter doen.

Let op: de paginanummers in deze analyse zijn afkomstig uit de Engelstalige editie van het boek. Omdat ik mijn boek nog niet ontvangen heb, kan ik ze nog niet precies overzetten op NL pagina's

Sheila's Onesheet in het Engels: HIER 

*Paginanummers komen uit het Engelse boek. 

8 Bijbelse Hulpbronnen voor Vrouwen in Moeilijke Huwelijken 🙏💔

📖 Hoofdstuk 14: Gods voorziening – Hulpbronnen voor haar bescherming

Dit hoofdstuk geeft acht stappen voor vrouwen die worstelen met conflicten in hun huwelijk. 💔⚖️ De adviezen zijn bedoeld als hulp 🤝, maar in situaties van misbruik ⚠️ kunnen ze juist gevaarlijk of veroordelend zijn. 🚨❌

✍️ Ik beloofde HIER dit hoofdstuk te behandelen, hieronder volgt een beknopt verslag. Het cursieve gedeelte is mijn reactie op de acht hulpbronnen of adviezen. 👇

---

 
1️⃣ Leer Bijbels Communiceren 🗣️🙏

Vrouwen wordt aangeraden altijd hun woorden te bewaken en zacht te spreken. Goed communiceren is belangrijk, maar zeggen dat verkeerd spreken zondig is, legt onterecht de schuld bij haar, vooral bij misbruik. 🚫 De vrouw is niet verantwoordelijk voor het slechte gedrag van de man.

2️⃣ Overwin Het Kwaad Met Goedheid ✨❤️

Er wordt gezegd dat je kwaad moet beantwoorden met goedheid en geduld. Maar dit advies kan vrouwen vastzetten in een schadelijke relatie “uit gehoorzaamheid.” Liefde betekent ook grenzen stellen. 🛑

In het plaatje: ideetjes  van Martha Peace om het kwaad van de man met het goede te bestrijden

3️⃣ Doe Een Bijbels Verzoek 📝🤷‍♀️

Een vrouw mag haar man iets anders voorstellen, maar uiteindelijk moet ze zich schikken naar zijn beslissing. Zelfs als hij iets verkeerds vraagt, wordt van haar verwacht respectvol te blijven. Dat voelt onrechtvaardig en kan haar veiligheid in gevaar brengen. ⚠️

4️⃣ Spreek Je Uit Over Fout Gedrag 🚨📖

Vrouwen mogen hun man wijzen op slecht gedrag. Maar als hij boos of bedreigend reageert, ligt de focus op haar houding, niet op zijn fout. Dit negeert het risico dat zij loopt en kan haar verder isoleren. 🥺

5️⃣ Reageer Wijs Op Onredelijke Eisen 🤦‍♀️🗯️

Als een man onredelijke eisen stelt, moet de vrouw haar “eigen fouten” erkennen en rustig reageren. Dit schuift de verantwoordelijkheid naar haar, terwijl zijn gedrag grensoverschrijdend is. 🚷

6️⃣ Zoek Goede Raad 🕊️👥

Er wordt geadviseerd hulp te zoeken bij een “godvrezende persoon die de Bijbel volgt.” Hiermee bedoelen ze vaak kerkleiders of oudere vrouwen uit de kerk. Maar als zo’n adviseur geen ervaring heeft met misbruik, kan het advies zijn: “Bid, wees geduldig.” Dat helpt niet en kan zelfs gevaarlijk zijn. Zoek hulp bij mensen die slachtoffers centraal stellen, zoals professionele hulpverleners of instanties die ervaring hebben met huiselijk geweld. 💡

7️⃣ Schakel De Kerk In ⛪🔎

De kerk kan betrokken worden via het proces van kerkelijke tucht (discipline). Maar niet elke kerk is veilig. Soms wordt de dader beschermd of wordt het probleem gebagatelliseerd. Ga alleen deze weg als je zeker weet dat je kerk slachtoffers steunt en misbruik serieus neemt. 🚩

8️⃣ Bel De Politie Bij Gevaar 🚓⚖️

Pas als laatste stap wordt aangeraden de autoriteiten in te schakelen bij fysiek of verbaal geweld. Maar misbruik is méér dan dat: het kan ook financieel, seksueel, emotioneel of digitaal zijn. Wacht niet af. Als je in gevaar bent: bel direct hulpdiensten. 🚨 Jouw veiligheid staat voorop. 🙅‍♀️

-

🚨 Belangrijk Advies (niet van Martha Peace):

👉 Zoek meteen professionele hulp (zoals een huisarts, hulpdienst of betrouwbare instantie).
👉 Ga alleen naar je kerk als je weet dat ze slachtoffers geloven en steunen.
👉 Je verdient veiligheid, respect en liefde. Geen enkel huwelijk hoort je pijn te doen. 💪💜

Twijfel je? Praat met iemand die je vertrouwt. 

Martha Peace over gewelddadige partners

Ik kom toch nog een keer terug op hoofdstuk 9. Waarom? Omdat Martha Peace een belangrijk, maar zwaar onderwerp bespreekt: gewelddadige partners. Ze gaat het niet uit de weg, en dat verdient aandacht. Tegelijkertijd wil ik er een gezonde reflectie op geven in deze blog. Met een paar kritische punten rond vergeving en veiligheid.

Je vindt hieronder:
👉 Het letterlijke citaat van Martha Peace over dit onderwerp
👉 Mijn kritische kanttekeningen en reflecties daarop
👉 Een vooruitblik: als hoofdstuk 14 aan de beurt is, kom ik hier uitgebreider op terug.

1. Wat zegt Martha Peace? 

Hier is de (bijna) letterlijke tekst uit hoofdstuk 9:

"Een vrouw die ik begeleidde, had een man die een gewelddadig persoon was. Hij had woedeaanvallen. Hij zei dan gemene, wrede dingen en sloeg haar. Achteraf bood hij altijd zijn excuses aan. Omdat het een terugkerend patroon van zonde in zijn leven was, zei ze: 'Ik vergeef het je, maar ik kan je niet vertrouwen. Daarom moet één van ons de leiders van de gemeente op de hoogte stellen van jouw probleem met de zonde van boosheid. Wil jij dat zelf doen of zal ik het doen?' Terwijl hij zichzelf onder het gezag van de gemeente stelde, nam haar vertrouwen in hem gaandeweg toe. Het was zijn verantwoordelijkheid om haar vertrouwen terug te winnen, maar het was haar verantwoordelijkheid om zich van haar bitterheid te bekeren en hem te vergeven. Als een man niet met een redelijke verantwoording meewerkt, kan de vrouw gebruik maken van één van de andere wegen om haar te beschermen. Deze worden in hoofdstuk 14 uitgelegd." *

Martha Peace maakt hier een paar dingen duidelijk:

• Vergeving en vertrouwen zijn twee verschillende dingen.
• Een patroon van geweld moet worden gemeld aan de kerkleiders.
• De man is verantwoordelijk voor herstel van vertrouwen; de vrouw voor het loslaten van bitterheid.
• Als de man niet meewerkt, zijn er andere stappen mogelijk (die in hoofdstuk 14 worden besproken).

2. Reflectie: waardering én kritische kanttekeningen

Ik waardeer het zo dat Martha geweld niet bagatelliseert. Ze erkent het probleem en roept op tot actie – dat vind ik positief. Toch zijn er punten die om nuancering vragen.

a. Vergeving: een proces, geen verplichting die je ‘even doet’

Peace schrijft: "Het was haar verantwoordelijkheid om zich van haar bitterheid te bekeren en hem te vergeven."

🔎 Mijn kanttekening:

• Vergeving is belangrijk, maar geen eenvoudige opdracht – zeker niet na geweld.
• Het is een proces, geen knop. Iemand kan willen vergeven en toch tijd nodig hebben.
• Vergeving mag niet afgedwongen worden. Het moet uit vrije wil komen, niet uit schuldgevoel.
• Bovendien: vergeven betekent niet dat je grenzen moet laten varen. Grenzen stellen is gezond.

💭 Vergeving kan helend zijn, maar vraagt ruimte voor de worsteling die erbij hoort.

b. Veiligheid eerst: direct gevaar vraagt om onmiddellijke actie

Peace stelt voor om het geweld aan de kerkleiders te melden. Dat kan een stap zijn, maar... wat als er direct gevaar is? Wat als er sprake is van acuut geweld, bedreiging of – ook schrijnend – incest?

🔎 Mijn kritiek:

• In directe noodsituaties moet veiligheid prioriteit hebben. Wacht niet op gesprekken of kerkelijke processen.
• Bel hulpdiensten, zoek een veilige plek. Bescherming is belangrijker dan een vergevingsproces op dat moment.
• Peace noemt die urgentie hier niet – dat is een gemiste kans. Slachtoffers mogen nooit het gevoel krijgen dat ze eerst een ‘proces’ moeten volgen terwijl hun veiligheid in gevaar is.

💥 Veiligheid is niet onderhandelbaar. Hier had Peace veel duidelijker moeten zijn.

c. Vertrouwen herstellen? Dat mag tijd kosten

Peace zegt: "Het was zijn verantwoordelijkheid om haar vertrouwen terug te winnen." Dat klopt – maar dat proces kan lang duren.

🔎 Mijn reflectie:

• Vertrouwen komt te voet en gaat te paard. Soms komt het nooit terug – en dat mag.
• Er mag geen druk liggen op ‘snelle vergeving en herstel’.
• Soms is wantrouwen een gezonde, beschermende reactie.
• Herstel betekent niet automatisch dat alles weer ‘zoals vroeger’ moet worden.

💭 Vergeving mag gegeven worden; vertrouwen moet worden verdiend – en dat kost tijd.

---

3. Vooruitblik naar hoofdstuk 14

Peace verwijst naar hoofdstuk 14 voor andere beschermingsmaatregelen als de man niet meewerkt. Daar wil ik nu nog niet diep op ingaan, maar weet dat ik in mijn review van dat hoofdstuk uitgebreid terugkom op deze thematiek. 

✅ Het is goed dat Peace geweld niet wegmoffelt.
✅ Haar onderscheid tussen vergeving en vertrouwen is waardevol.
🚩 Maar: vergeving vraagt tijd. Het mag niet worden opgedrongen.
🚩 Veiligheid moet altijd voorop staan – vooral bij directe dreiging.
🚩 Vertrouwen herstellen is een lang, soms onmogelijk traject. Dat mag erkend worden.

Ik kom hier later dus zeker nog op terug als hoofdstuk 14 aan bod komt. Maar voor nu: heb je hier mee te maken: zorg voor jezelf. Jij bent het waard om beschermd en gehoord te worden. 💙

Inmiddels schreef ik HIER over hoofdstuk 14

---

Belangrijk voor lezers in Nederland:

Martha Peace, bekend van haar boek The Excellent Wife, adviseert vrouwen in gewelddadige relaties vaak om zich te richten op vergeving en onderwerping aan hun echtgenoot, zelfs in gevallen van misbruik. Deze benadering kan de ernst van huiselijk geweld en de noodzaak van professionele hulp en juridische stappen onderschatten. Critici wijzen erop dat haar adviezen vrouwen kunnen ontmoedigen om hulp te zoeken buiten de kerkelijke gemeenschap, wat hun veiligheid en welzijn in gevaar kan brengen. Het is essentieel om te erkennen dat huiselijk geweld een ernstig misdrijf is dat onmiddellijke aandacht en interventie vereist. 

Professionele hulp en het inschakelen van de juiste autoriteiten zijn cruciaal om de veiligheid en het welzijn van het slachtoffer te waarborgen. Voor meer informatie over de kritiek op Martha Peace's benadering, volg deze link A cry for justice

Video: bespreking van De Godvrezende Vrouw

Voor een diepgaandere bespreking van de problemen met The Excellent Wife van Martha Peace, bekijk de volgende video. Het is in het Engels.

Doe het huishouden en bekeer je van je angst

Martha Peace stelt in hoofdstuk 8 van De Godvrezende Vrouw dat het huis het ‘God-gegeven’ domein van de vrouw is. Werken buiten de deur? Alleen als haar motieven zuiver zijn, want volgens Peace is de vrouw primair geroepen om thuis haar rol te vervullen. Ze moet het huishouden bestieren, vreugde uitstralen en haar man ondersteunen.

😲 Opvallend genoeg wordt het woord liefde bijna niet genoemd.

De taak voor de vrouw is helder

De kern van een huwelijk is geen perfect gerunde huishouding. Het fundament van een huwelijk is liefde—de liefde die God als blauwdruk gaf voor de relatie tussen man en vrouw. En juist dat is wat Peace nauwelijks benoemt in hoofdstuk 8.

Volgens Martha Peace is de taak van de vrouw helder

• Houd je huis op orde.
• Wees altijd vreugdevol, wat er ook gebeurt.
• Ondersteun je man, maar verwacht niets terug.

📌 Martha Peace: Het Bijbelse concept van 'voor het huishouden zorgen' is vandaag de dag niet populair. Maar ik geloof dat het Gods bedoeling is voor vrouwen, vooral jongere, om thuis te blijven en een goed werk te verrichten door voor hun huis en hun gezin te zorgen.

 

Martha Peace komt met de prinses uit Spreuken 31

Haar visie richt zich in dit boek alleen op de taken van de vrouw. Daarbij wijst ze zoals verwacht op de Spreuken 31 vrouw als bewijs dat de vrouw haar plek in huis heeft. 

Maar wie was deze vrouw echt? Wat deed ze allemaal?

• Ze kocht en verkocht land (vs. 16).
• Ze had een winstgevende onderneming (vs. 24).
• Ze had dienstmeisjes die haar taken verdeelden (vs. 15).

Het was geen uitgeputte, zichzelf wegcijferende huisvrouw, maar iemand die haar middelen, als vrouw van de prins, verstandig organiseerde. Haar kracht lag niet in fysieke arbeid, maar in strategie en organisatie.

 

📌 Martha Peace: van de eenentwintig verzen verwijzen er negen direct naar het werk in het huishouden. Haar wereld draaide om haar huis en blijkbaar kon ze voldoening halen uit haar werk. Het is altijd Gods bedoeling geweest dat het huis het domein van de vrouw zou zijn. Dat is helaas in onze cultuur geen popilair onderwerp maar God wilde en wil nog steeds dat de  vrouw  zorgt voor haar huishouden.'

Martha deelt niet dat Spreuken 31-vrouw wordt geprezen omdat ze haar huishouden en werk wijs bestuurt en niet omdat ze alles zelf doet.

Onderzoek je motieven!

Wil je buitenshuis werken, onderzoek dan je motieven. Waarom wil je dit?

• Meer geld? Zondig.
• Ontsnappen aan huishoudelijke taken? Egoïstisch.
• Financiële zekerheid? Niet haar taak.

📌 Martha Peace: Maar wat als een vrouw wíl werken om de verantwoordelijkheid - die haar man heeft om te werken - te verlichten? Dit is geen motief ter verheerlijking van God. Een godvruchtig motief zou zijn 'leren tevreden zijn'(Fil. 4:11). Thuis blijven en een schoon goedlopend huishouden organiseren heeft in de Bijbel een grote nadruk in de door God gegeven bediening van de vrouw

 

Opnieuw mist Peace hier het fundament: liefde. Werken hoeft geen daad van egoïsme te zijn. Het kan een daad van liefde zijn—een manier om te geven, om te bouwen, om als gezin samen te groeien.

---

Let op je houding!

In de tweede helft van het hoofdstuk gaat Peace verder met de houding van de vrouw:

• Wees altijd blijmoedig
• Klaag nooit
• Stel jezelf op de laatste plaats

📌 Martha Peace: Zet je gezin en vrienden op de eerste plaats, ook als je maandelijkse  periode aanbreekt. Als je op bepaalde tijden in de maand extra rust nodig hebt, plan dat dan in en leg helder uit (aan je man) wat je doet. Gebruik slaapjes echter niet als een excuus om te hangen en te piekeren. 

 

Wat Martha Peace mist

Een vrouw is geen huishoudster met een verplichte glimlach. Ze is een geliefde, een gewaardeerde, een beelddrager van God. En dát is wat Martha Peace mist in haar theologie. Aan het eind van dit hoofdstuk schrijft ze: 

📌 Martha Peace: Het is belangrijk dat je niet toegeeft aan hysterische angsten. De sleutel om angst te overwinnen is liefde. Angst zal een godvruchtige sfeer in huis zeker ten grond richten. Als jij bang bent, is het jouw verantwoordelijkheid om je daarvan te bekeren.

Liefdeloos!

Angst afdoen als iets waar je je “gewoon van moet bekeren” getuigt van weinig begrip voor wat angst werkelijk is. De suggestie dat iemand met angst zelf schuldig is en zich daar moet bekeren, legt een onterechte last op mensen die al worstelen. 

Martha Peace wekt de indruk dat angst de sfeer in huis ten gronde richt en dat het dus jouw verantwoordelijkheid is als het mis gaat. Dat is niets minder dan victim blaming. Iemand die angstig is, heeft steun nodig, geen beschuldiging. Ja, 1 Johannes 4:18 zegt dat liefde angst uitdrijft, maar hier wordt die tekst verkeerd gebruikt. Het gaat daar over Gods volmaakte liefde die ons zekerheid en rust geeft, niet over het bekritiseren van mensen die worstelen met angst alsof ze tekortschieten in geloof. 

Volgende keer: Liefde 💖 Wat zegt Martha Peace erover?

Het verhaal van Allison: Is verlangen naar liefde verkeerd?

 Het verhaal van Allison

Allison begint met haar verhaal en dikke tranen wellen op in haar ogen. Ze zegt dat haar man het probleem is. "Hij is niet liefdevol, hij gebruikt me voor seks en hij zegt nooit dat hij van me houdt. Hij praat niet veel en hij kijkt altijd maar TV. Hij wil wel dingen voor me doen als ik het vraag, maar nooit eens uit zichzelf. Als ik hier met hem over probeer te praten, ergert hij zich alleen maar aan me, dus laat ik het maar zitten. Het is een goede man, maar ik wil niet de rest van mijn leven samenleven met een man die niet van me houdt. Het maakt hem allemaal niet uit. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik voel me ellendig."

Martha Peace

Het verhaal van Allison hoor ik vaak. Haar man is geen gemeen, wreed iemand, maar hij is terughoudend en enigszins zelfgericht. Hij is tevreden met de huidige situatie. Allison niet. Ze wil dat iemand tegen haar praat, haar koestert en maakt dat ze zich speciaal voelt. In Allisons hart leeft een diep verlangen naar romantiek en beminnelijkheid in hun huwelijksrelatie. Is dat iets slechts? Nee, helemaal niet. Het probleem met Allison is alleen dat ze haar hart heeft gezet op romantiek en speciale gevoelens in plaats van op het dienen en aanbidden van de Heere Jezus Christus. Als gevolg daarvan is ze vaak teleurgesteld, gefrustreerd en bitter. *

Is verlangen naar liefde afgodendienst?

Martha Peace lijkt hier te zeggen: "Allison, je wilt liefde en aandacht? ❌ Fout! Je moet minder verlangen en meer bidden. 🙏"

Maar laten we eerlijk zijn: als je man meer praat met de tv 📺 dan met jou, is het toch logisch dat je je niet geliefd voelt? 💔 Liefde en aandacht verlangen in je huwelijk is geen teken van zwakte of afgodendienst. Het is menselijk. 👫 We zijn gemaakt voor verbinding. Natuurlijk kun je je hart op Christus richten 🙌 én verlangen naar een knuffel van je man 🤗. Het één sluit het ander niet uit – tenzij je denkt dat romantiek 💕 verboden terrein is.

Martha stelt serieus dat Allison’s verlangen naar liefde een “verkeerde begeerte” is. Haar advies? Allison moet haar hart volledig richten op God, zoals de psalmist in Psalm 119. Ze moet vreugde vinden in God, ongeacht hoe haar man zich gedraagt. Dat is een flinke opgave als je dag in dag uit met een afstandelijke partner leeft.

Wat zegt de Bijbel echt?

De Bijbel laat juist zien dat liefde in een huwelijk geen luxe is, maar een opdracht. Efeze 5:25 zegt dat een man zijn vrouw moet liefhebben zoals Christus de gemeente liefheeft – opofferend, zorgzaam en vol toewijding. 

God vraagt niet van Allison om genoegen te nemen met een kille relatie. Haar verlangen naar liefde is geen zondige hunkering, maar een gezonde, door God gegeven behoefte.

Stel je voor dat je honger hebt en iemand zegt: "Bid maar dat je honger verdwijnt. Verlangen naar brood is een verkeerde begeerte." Dat zou absurd zijn. Toch is dat vergelijkbaar met het advies dat Allison krijgt. God schiep het huwelijk als een plek van liefde, veiligheid en verbondenheid. Niet als een relatie waarin je maar moet overleven en hopen dat God je hart vult terwijl je man niet benaderd mag worden voor basisbehoeftes

Kan Allison dan niets doen?

Natuurlijk kan ze iets doen. Haar hoop volledig op haar man vestigen zal haar waarschijnlijk teleurstellen – daarin heeft Peace een punt. Alleen: het antwoord is niet minder verlangen, maar het juiste verwachten op de juiste plekken. God kan Allison kracht geven om met haar pijn om te gaan. Tegelijk mag ze haar man aanspreken op hun relatie, eventueel met hulp van een mentor, vriend(in) of therapeut. Liefde in het huwelijk is geen bonus; het is een basisbehoefte.

Kortom: je hart op God richten? Altijd een goed idee. Maar dat betekent niet dat je moet stoppen met verlangen naar menselijke liefde en verbondenheid. God schiep ons juist met die behoefte. Het is niet óf-óf. Het is én-én. 

---

* Met toestemming overgenomen uit: De Godvrezende vrouw ISBN: 9789079465521

Martha Peace: Liefde of Afgoderij?

Ik ben nu bij hoofdstuk 7 van De Godvrezende Vrouw aangekomen. Hier begint het tweede deel van het boek: “Haar verantwoordelijkheid. Trouwe toewijding van De Godvrezende vrouw” 

Martha Peace richt zich nu op het hart van de vrouw en vraagt: Waar ligt je ware toewijding? Op het eerste gezicht lijkt dit een oproep tot bezinning. Maar bij nader inzien bevat het hoofdstuk een paar theologische standpunten die niet zo Bijbels zijn

😐 Of denk jij daar anders over?

Tussendoor: Pastor Stuart Scott en pastor David Powlison?

In dit hoofdstuk verwijst Peace naar een afbeelding van Pastor Scott om haar punt te illustreren. In die afbeelding wordt het hart afgebeeld als een soort stuurhut van waaruit je leven wordt aangestuurd. Volgens pastor Scott staat het hart symbool voor je gedachten, motieven en keuzes – het controlecentrum van je wezen. Martha haalt daarbij ook  David Poliwson aan. Wie zijn deze mannen? Ik schreef daar eerder over. Lees dat HIER.

---

➡️ Hoewel de hart-metafoor bijbels klinkt – Spreuken 4:23 zegt immers: “Behoed uw hart boven al wat te bewaren is, want daaruit zijn de oorsprongen des levens” – trekt Peace hier verregaande conclusies die echt veel verder gaan dan de Schrift toelaat.

❤️ Verlangen naar liefde = afgoderij? 

Peace stelt dat vrouwen vaak hun geluk baseren op hun man. Ze waarschuwt dat verlangens valse redders kunnen worden. 

Wat zijn verkeerde verlangens volgens haar 🤔

Verkeerde Verlangens (afgodisch of zelfzuchtig). Ik verlang...

1. Dat mijn man liefdevol zal zijn
2. Dat hij mijn behoeftes vervult zonder dat ik erom vraag
3. Dat hij me complimenten zal geven
4. Dat hij maakt dat ik me speciaal voel
5. Dat hij mijn gevoelens niet zal kwetsen
6. Dat hij met me praat en zijn gedachten en gevoelens deelr
7. Dat hij mij op de eerste plaats zal zetten

Natuurlijk is het niet gezond om je geluk volledig van een ander af te laten hangen. Maar de implicatie dat het verlangen naar een liefdevolle relatie afgoderij is, gaat te ver. De Bijbel spreekt juist over wederzijdse liefde en respect in het huwelijk (Efeziërs 5:25, Kolossenzen 3:19). Het is niet verkeerd om verlangen te hebben naar een partner die je liefheeft zoals Christus de gemeente liefhad. Dat is een bijbelse norm, geen afgod.

📖 Waar ligt de grens?

Peace moedigt vrouwen aan hun hart volledig op God te richten, wat op zich een goed streven is. 

“Een vrouw zou een houding aan moeten nemen van vreugde en dankbaarheid voor wat God in haar leven doet, ongeacht wat haar man wel of niet doet. Ze zou verheugd moeten zijn over Gods besluit hoe haar leven en omstandigheden Hem het meest verheerlijken, zodat Hij haar tot Zijn glorie kan gebruiken.”

Ze lijkt hiermee te zeggen dat je altijd blij en dankbaar moet blijven, wat je man ook doet. In normale situaties zou je zeggen, OK. 

Maar stel je een niet normale situatie voor:

🚩 Is je man ontrouw? Blijf vreugdevol.
🚩 Heeft hij een verslaving die het gezin schaadt? Dank God toch maar.
🚩 Is er sprake van misbruik? Houd je hoofd hoog en neem een houding aan van dankbaarheid voor wat God in je leven doet, ongeacht wat je man uitspookt.

➡️ Dit is dus niet wat de Bijbel leert. 

God rechtvaardigt geen onrecht. In situaties van zonde en misbruik roept de Schrift juist op tot waarheid, recht en bescherming (Psalm 82:3-4, Spreuken 31:9). Vreugde in God betekent niet dat je onrecht moet negeren of jezelf moet wegcijferen en zonde geen zonde mag noemen.

⚖️ Het hart in balans

De metafoor van het hart als controlecentrum in dit hoofdstuk is waardevol. Maar een hart gericht op God, sluit liefdevolle verwachtingen binnen een huwelijk niet uit. Jezus zegt: “Heb uw naaste lief zoals uzelf” (Mattheüs 22:39). Dat betekent ook dat je mag verlangen naar respect en liefde van je man. 

Volgende keer:

Allison wil gewoon een liefdevolle man... ❤️ Maar volgens Martha Peace? 😱 "Afgoderij!" Hoe dan?! 🤔 Je leest het in mijn volgende blog. 

Wie zijn Pastor Stuart Scott en David Powlison?

In hoofdstuk 7 van The Excellent Wife noemt Martha Peace twee namen die bij veel Nederlandse gelovigen waarschijnlijk geen belletje doen rinkelen: Pastor Stuart Scott en David Powlison. 

Grote namen

Beiden zijn grote namen in de bijbelse counselingbeweging, maar hun benaderingen verschillen – en soms botsen ze. In deze blog stel ik ze kort aan je voor en laat ik zien waar hun visies uit elkaar lopen. Want ja, ook in de wereld van bijbelse counseling zijn er wel eens vriendelijke discussies 

🧑‍💼 Pastor Stuart Scott

Pastor Stuart Scott heeft meer dan veertig jaar ervaring als predikant en bijbels counselor. Hij is verbonden aan de Association of Certified Biblical Counselors (ACBC) en staat vooral bekend om zijn werk rond huwelijk en opvoeding. Samen met Martha Peace schreef hij The Faithful Parent: A Biblical Guide to Raising a Family.

Scott’s uitgangspunt? Alles – echt alles – moet gefilterd worden door de Bijbel. Zijn visie is duidelijk:

"De redacteuren en medewerkers geloven allemaal dat de Bijbel uitgebreid genoeg is om elk probleem aan te pakken dat counseling vereist. Daarnaast geloven we dat zowel de beschrijvingen als de voorschriften van menselijke problemen die in Gods Woord te vinden zijn, veel beter zijn dan alles wat seculiere psychologie te bieden heeft. Alleen God begrijpt de problemen van de mensheid op het diepste niveau – en hoe ze op te lossen."

Met andere woorden: psychologische theorieën? Leuk geprobeerd, maar Scott blijft liever bij wat de Bijbel zegt. Zijn benadering legt vooral de nadruk op het hart van de mens en de noodzaak om de “oude mens” af te leggen (Ef. 4:22). Praktisch betekent dat: als je worstelt, moet je niet te veel graven in je verleden of emoties. Kijk naar je hart, er moet een zonde zijn. Herken die zonde, en keer terug naar God.

😅 Op het plaatje: Ik, zoekend op internet naar deze twee mannen 🕵️‍♀️💻... "Wie zijn ze? Wat willen ze? 

📚 David Powlison (1949–2019)

David Powlison was een ander verhaal. Met meer dan dertig jaar ervaring in counseling, een Ph.D. van de University of Pennsylvania en een M.Div. van Westminster Theological Seminary was hij zowel theoloog als denker. Hij leidde de Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF) en was hoofdredacteur van het Journal of Biblical Counseling.

Wat Powlison onderscheidde? Hij vond dat je soms ook buiten de kerkdeur moest kijken. Niet dat hij de Bijbel losliet – integendeel – maar hij zag psychologische inzichten als iets wat, mits zorgvuldig getoetst, onder Gods algemene genade nuttig kon zijn. Een beetje zoals je een kompas gebruikt op een mistige dag: de Bijbel blijft de kaart, maar een extra hulpmiddel kan soms best handig zijn. 🧭

Powlison geloofde ook dat problemen vaak complexer zijn dan alleen een zondekwestie. Lichamelijke gezondheid, sociale omstandigheden en emoties spelen allemaal mee. Zijn aanpak was dan ook pastoraler: laten we het hele plaatje bekijken en mensen helpen in hun worstelingen zonder direct naar vermeende zonden te wijzen.

⚖️ Waar botsten hun visies?

Scott en Powlison werkten samen binnen de Bijbelse counselingbeweging, maar ze waren het niet altijd eens. Hier de belangrijkste verschillen nog ene keer op een rijtje.

1. Psychologie: vriend of vijand? 🧠

   • Powlison: Ziet bruikbare inzichten in de psychologie als een vorm van Gods algemene genade. Niet alles is bruikbaar, maar sommige dingen helpen nu eenmaal.
   • Scott: Houdt het liever simpel: als het niet in de Bijbel staat, schuiven we het aan de kant.

2. Hoe complex zijn problemen? 🩺

   • Powlison: Erkennen dat lichaam, ziel en omstandigheden met elkaar verweven zijn. Niet alles is een zondekwestie.
   • Scott: Problemen? Begin bij je hart. Vind de zonde, bekeer je, en loop verder.

3. Het BCC Confessional Statement 📝
   Tijdens het opstellen van dit document liepen de spanningen op. Powlison had uiteindelijk een veto over de laatste versie, waardoor de tekst minder streng werd dan Scott en andere conservatieve leden wilden. Het resultaat? Een document waar niet iedereen helemaal achter stond, maar dat wel de eenheid probeerde te bewaren.

🧭 Waarom is dit belangrijk voor mij als lezer?

Martha Peace verwijst naar deze twee mannen in haar boek, maar hun verschillen zijn best belangrijk om te begrijpen. Scott’s benadering is direct en zwart-wit: heb je en probleem, dan is er sprake van zonde, bekeer je, en klaar. Powlison’s aanpak is milder en houdt rekening met de complexiteit van het menselijk bestaan.

Beide benaderingen hebben hun waarde, maar ook hun valkuilen:
✅ Scott’s kracht: Duidelijkheid en onwrikbare bijbelse focus.
❌ Scott’s valkuil: Kan menselijk lijden versimpelen, en emoties negeren.

✅ Powlison’s kracht: Pastoraal, genuanceerd en gericht op het hele mens-zijn.
❌ Powlison’s valkuil: Risico om te veel buitenbijbelse invloeden toe te laten.

Martha Peace leunt duidelijk richting Scott’s strikte benadering. 

---

Heb jij meer informatie of aanvullingen: ik houd me aanbevolen!

Gebruikte bronnen: 

1. https://rpmministries.org/2024/10/bcc-confessional-statement/
2. https://shccounseling.org/resources-anger-bitterness/
3. https://www.masters.edu/wp-content/uploads/2022/08/JBSC1.2_Final.pdf
4. https://www.ccef.org/people/stuart-scott
5. https://ssl.bhpublishinggroup.com/PDF/9781433672224_CHC_sampCh.pdf
6. https://firstcounseling.com/wp-content/uploads/2023-Biblical-Care-Discipleship-Class-website-notebook.pdf
7. https://biblicalcounseling.com/product/gripping-fears-david-powlison-breakout-session-2/
8. https://www.biblicalcounselingcoalition.org/person/david-powlison/
9. https://rpmministries.org/2024/09/david-powlison-common-grace/
10. https://biblicalcounseling.com/resource-library/articles/david-powlison-a-tribute/
11. https://www.livestransforming.com/comparison-david-powlison/
12. https://www.ccef.org/people/david-powlison
13. https://www.ccef.org/video/how-does-biblical-counseling-theory-differ-psychotherapy/
14. https://www.thegospelcoalition.org/article/biblical-counseling-legacy-david-powlison/
15. https://newgrowthpress.com/content/Samples/Biblical-Counseling-Movement-Sample.pdf
16. https://psychoheresy.com/critiques-of-the-biblical-counseling-movement/counseling-the-hard-cases-a-critical-review/

5 beste citaten van Martha Peace

Vandaag deel ik wat Engelstalige citaten van Martha Peace met een mijn eigen toepassing.

1. Citaat: "A wife’s greatest need is to be loved. A husband’s greatest need is to be respected."

   😄 Dus, als ik mijn man vertel dat hij de beste is in het vervangen van lampen, krijg ik misschien eindelijk die voetmassage?

   Bijbelse reflectie:
   Efeziërs 5:33 zegt: "Daarom moet ook ieder van u, die zijn eigen vrouw liefheeft als zichzelf; en de vrouw moet ontzag hebben voor haar man."
   Dit betekent niet dat vrouwen geen respect nodig hebben of dat mannen geen liefde verlangen. De Bijbel moedigt wederzijdse liefde en respect aan, niet eenzijdige rollen.

2. Citaat: "Your desire shall be for your husband, and he shall rule over you."

   😆 Betekent dit dat ik altijd de afstandsbediening moet afstaan? Laten we eerlijk zijn, ik kies betere progrgamma's om te kijken dan hij.

   Bijbelse reflectie:
   Genesis 3:16 zegt: "Naar uw man zal uw begeerte uitgaan, maar hij zal over u heersen."
   Dit is geen opdracht, maar een gevolg van de zondeval. Het beschrijft hoe relaties verstoord zijn geraakt door de zonde, niet hoe ze zouden moeten zijn. In Christus worden we juist hersteld tot gelijkwaardige samenwerking (Galaten 3:28).

3. Citaat: "A wife’s responsibility is to have a heart attitude of submission to her husband in all things."

   😅 Dus als hij besluit dat we elke dag pizza eten omdat hij het groente vindt, moet ik dat dan maar accepteren?

   Bijbelse reflectie:
   Efeziërs 5:21 zegt: "Wees elkaar onderdanig in de vreze Gods."
   Veel mensen citeren Efeziërs 5:22 ("Vrouwen, wees uw eigen mannen onderdanig"), maar vergeten vers 21, dat eerst oproept tot wederzijdse onderwerping. Paulus leert geen blinde gehoorzaamheid, maar een liefdevolle samenzijn waarin beide partners elkaar dienen.

4. Citaat: "God created the woman to be a helper suitable for her husband."

   🤭 "Dus ik ben een 'hulp'... zoals een powerbank voor een telefoon? Zonder mij raakt hij leeg?Ja, dat is waar denk ik."

   Bijbelse reflectie:
   Genesis 2:18 zegt: "En de HEERE God zei: Het is niet goed dat de mens alleen is; Ik zal een hulp voor hem maken als iemand tegenover hem."
   Het woord ‘hulp’ (ezer) wordt in de Bijbel ook gebruikt voor God als helper van Israël (Psalm 33:20). Vrouwen zijn dus geen assistenten, maar krachtige partners. Het idee dat vrouwen 'onder' de man staan, komt eerder uit culturele interpretaties dan uit de Bijbel zelf.

5. Citaat: "The Excellent Wife’s purpose is not to manipulate or dominate her husband, but to leave room for him to grow into the leader God calls him to be."

   😇 Dus als ik hem laat denken dat het zijn idee was om de vuilnis buiten te zetten, ben ik dan een voortreffelijke vrouw?

   Bijbelse reflectie:
   Spreuken 31:10-31 beschrijft de 'deugdelijke vrouw' als iemand die haar gezin met wijsheid en kracht leidt. Haar man vertrouwt op haar en ze werken als team.
   De Bijbel leert dat mannen en vrouwen elkaar aanvullen, niet dat de ene moet wachten tot de ander ‘klaar is om te leiden’. Een huwelijk draait om samenwerking, liefde, geduld, soms ook opoffering maar niet om een machtsstrijd.

Wat ik er van denk

Deze citaten en de intrepatie van de 2 Bijbelverzen weerspiegelen een hiërarchisch model van het huwelijk. Ik ben van mening dat de Bijbel wederzijdse liefde, respect en samenwerking aanmoedigt. Efeziërs 5:22-33 vaak wordt vaak gebruikt om mannelijke leiding en vrouwelijke onderwerping te onderbouwen, maar  de Bijbel laat een veel rijker beeld zien:

✔ Efeziërs 5:21 roept op tot wederzijdse onderdanigheid uit eerbied voor Christus.
✔ Genesis 2:18 laat zien dat ‘hulp’ (ezer) niet ondergeschiktheid betekent, maar kracht en ondersteuning.
✔ Galaten 3:28 benadrukt dat er in Christus geen man-vrouw-onderscheid is in waardigheid of status.
✔ Spreuken 31 beschrijft een vrouw die niet passief wacht tot haar man ‘leidt’, maar zelf actief en bekwaam haar gezin ondersteunt.

Het gaat er gewoon niet om wie de ‘baas’ is, maar om hoe je sámen de Heere dient. En ja, dat mag met humor en een beetje geduld... vooral als jij weer eens sokken kwijt raakt in de was en hij weer eens de container vergeet buiten te zetten. 

😉

Hoe je Man te Verheerlijken in 18 Simpele Stappen

Dit bericht gaat over Gods volmaakte plan voor de vrouw, volgens Martha Peace. 

👩‍🦰✨ Misschien helpt het me om een godvrezende vrouw te worden. 

Citaat Martha Peace

Net zoals Christus de Vader verheerlijkte door het werk van de Vader te doen, moet jij je man verheerlijken door het werk van je man te doen. Het is jouw rol om je man te verheerlijken. Jij bent geschapen voor hem. [1]

Ze gebruikt 1 Korinthe 11:7-9 als bewijs: "De man is immers niet uit de vrouw, maar de vrouw uit de man. Want ook is een man niet geschapen omwille van de vrouw, maar een vrouw omwille van de man." 

En daar hoort dit plaatje bij.

Op het plaatje zie je geen directe lijn van de vrouw naar God om Hem te verheerlijken; die lijn gaat namelijk via haar man. Als zij haar rol op een goede manier 'speelt', verheerlijkt zij God via haar echtgenoot, door hem te ondersteunen en glorie te geven.

De Drie-eenheid als Gids

Martha gebruikt de drie-eenheid van God als voorbeeld voor het huwelijk. Dat nam ze over van Buck Hatch. Hier het citaat opnieuw met meer context.

Het is interesaant om te kijken wie er binnen de Drie-eenheid de eer krijgt. De Heilige Geest kwam niet om de aandacht op Zichzelf te richten, maar op Jezus, Bovendien kwam Jezus niet om de aandacht op Zichzelf te richten maar op de Vader. Dus, net zoals Christus de Vader verheerlijkt door het werk van de Vader te doen, moet jij je man verheerlijken door het werk van je man te doen. Het is jouw rol om je man te verheerlijken.

Wie was Buck Hatch?

Buck Hatch voluit James M. "Buck" Hatch Jr., was een vooraanstaand figuur in Bijbelse counseling. Hij werkte 39 jaar aan Columbia International University (CIU) en ging in 1986 met pensioen. Hij studeerde in 1939 af aan de CBC Graduate School en vervolgde zijn studies aan de Universiteit van Chicago. Hij overleed in 1999 op 85-jarige leeftijd.  

                                                

Martha legt de lat hoger

Martha scherpt Buck's leer een beetje aan. Ze zegt: de rol van de vrouw is om haar man te verheerlijken en zich aan hem te onderwerpen. Hoe doe je dat? Martha geeft op bladzijde 81 van hoofdstuk 6 maar liefst 18 tips.

 18 manieren waarop een vrouw haar man man glorie kan brengen [2]

1.  ❓ Vraag je man: "Wat zijn je doelen voor deze week?
2.  🤝 Vraag je man: "Hoe kan ik je helpen om deze doelen te bereiken?"
3. 🛠️ Vraag je man: "Is er iets wat ik anders kan doen om het je makkelijker te maken?"
4. 🧹 Zorg voor organisatie in schoonmaken, boodschappen doen, wassen en koken. Als je je door God gegeven verantwoordelijkheden vervult, is je man vrij om zijn werk te doen.
5. ⚡ Bewaar elke dag wat van je energie voor hem.
6. 👑 Zet hem op de eerste plaats, boven de kinderen, je ouders, vrienden, werk, bijbelstudies, enz.
7. 📅 Herschik je schema vrijwillig en met vreugde voor hem wanneer nodig.
8. 💬 Praat positief over hem tegen anderen. Spreek helemaal geen kwaad over hem, zelfs niet als wat je zegt waar is
9. 🏆 Doe alles wat je kunt om het goed te laten gaan met hem en hij zijn doelen bereikt.
10. 💼 Beschouw zijn werk (baan, doelen, hobby’s, werk voor de Heer) als belangrijker dan wat jij doet.
11. 📝 Bedenk specifieke manieren waarop je hem kunt helpen zijn doelen te bereiken, bijvoorbeeld 's-ochtends vroeg opstaan om hem met een goed ontbij de deur uit te helpen.
12. 🔍 Denk na over de dingen waarin jij betrokken bent. Hoe verheerlijken ze je man? Vraag zijn advies.
13. 🤗 Wees warm en vriendelijk tegen zijn familie en vrienden. Maak je toewijding aan hem duidelijk voor hen.
14. 🌟 Doe en zeg dingen die hem opbouwen in plaats van afbreken.
15. 💄 Kleed je aantrekkelijk en gebruik eventuele make-up op een aantrekkelijke manier die je man aanstaat.
16. 🤫 Wanneer je man zondigt, wijs hem privé en zacht terecht, geef hem altijd hoop en wijs hem naar de Heer.
17. 🕊️ Moedig hem aan om zijn geestelijke gaven in de bediening te gebruiken.
18. ✨ Realiseer je dat net zoals God wordt verheerlijkt wanneer de mens Hem gehoorzaamt, je man wordt verheerlijkt wanneer jij je man gehoorzaamt.

🔥 Krijg jij het hier warm of koud ❄️ van?

Wij lachten hier om, mijn man en ik. Hij zei dat hij zich ongemakkelijk zou voelen als ik hem zo zou benaderen. Als je zo leeft wordt het een wettische toestand; dit heeft niet veel te maken met een relatie waar wederzijdse liefde de sleutel is. Zie link voor mooier bericht over huwelijk [3]

🕵️‍♂️🚨 Volgende keer: de verborgen theologische valkuilen van het Drie-eenheid-rolmodel voor het huwelijk. Mis het niet!

---

[1,2] Met toestemming overgenomen uit: De Godvrezende vrouw ISBN: 9789079465521

[3]: Huwelijk: De Kracht van Eén

© 2023 Aritha. Alle rechten voorbehouden.